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如何培養(yǎng)自己的情商
導(dǎo)語：如何培養(yǎng)自己的情商?現(xiàn)在的心理學(xué)家普遍認為，情商水平的高低對一個人能否取得成功也有著重大的影響。有時其作用甚至要超過智力水平。因此。探討如何培養(yǎng)自己的情商，具有非常積極和重要的現(xiàn)實意義。
如何培養(yǎng)自己的情商
1. 自我訓(xùn)練，從識別情緒開始
有些人會很意外地發(fā)現(xiàn)，自己一向得意的人際關(guān)系，居然出了問題。不知怎么地，他們絲毫不知道自己的一些言語或行為，曾令其他人感覺很不舒服。
例如：許多人在請別人幫忙時，總是大聲地說：“喂，你去把那件東西給我拿來�！�
也許是自覺和對方很熟，所以說話的口氣比較隨便些，其實并沒有惡意，但聽在他人耳中，就會相當不舒服。若是換個口氣，和顏悅色地說：“麻煩你幫我拿那個東西好嗎?”
如何?感覺是不是好多了?可是有些人卻絲毫不知道自己的無心之言，往往對別人造成莫大困擾。例如：當男性看到身材豐滿的女性，原本想稱贊她的身材，但不料說出口的卻是：“你大概要穿D Size的內(nèi)衣吧!”說完還輕佻地挑了一下眉毛。
這話聽在女方耳中，令她覺得非常不愉快，覺得自己被當眾輕薄，極容易構(gòu)成了所謂的“性騷擾”，于是好意就變成了惡意。這種情況出現(xiàn)的原因卻在于說話者對于別人的情緒無法及時察覺，不了解自己的言行對接受者會造成的可能影響，以至于在無意間傷害了別人。
識別情緒的能力，可以訓(xùn)練嗎?答案是“絕對可以”。但訓(xùn)練方法不是先觀察別人，而是先了解自己：不少自詡“沒心沒肺”的人，之所以很難理解別人為何有某種情緒，其實是因為自己沒有這種情緒(或者自己的心靈深處不愿體會這種情緒)，所以才難以理解別人的情緒。
所以，提高情商的第一步，是先了解自己，也就是自我認知。自我認知，即知道你是誰，有何種情緒。這也是很重要的一步。雖然通過廣泛接觸人來提高情商的訓(xùn)練方法也沒什么不行，但做扎實了這一步，是磨刀不誤砍柴工：知道了自己有何種情緒，才能更好地換位思考，更準確地推測別人有何種情緒，少走彎路;知道自己有何種情緒，才能去控制它，而不是被情緒控制。這是自我控制。
當你有了豐富的情緒情緒，你也能敏銳感知和識別他人情緒。這叫社會認知。當你有了足夠正確的社會認知，那么人際關(guān)系管理就自然更容易。你會更容易地知道：以怎樣的方式來對待具體的情境中的人，會帶來更積極的效果;以怎樣的方式能夠預(yù)防沖突的發(fā)生;以多高的頻率維持和朋友的聯(lián)系是合適的;等等。
那么，如何識別自身的情緒?
一個很簡單的方式：
在察覺自己有情緒時，問問自己，這種感覺包含了哪些情緒，是不是某種情緒，就像是小學(xué)生寫作文描寫心理活動一樣，好比“收到一份貴重但并不喜歡的禮物，我有點高興，又有點遺憾，還有點不知如何是好”，像這樣，采用適當?shù)脑~語描述出來。
語詞匱乏了?別擔心，這篇文章或許能幫到你：500個描述情緒的詞匯：提升自己對感受的敏銳度
傳說中的“換位思考”其實就是自我解剖的進階練習：
想象自己是對方，然后想象，對方會有什么情緒反應(yīng)。還拿送禮舉例，你想送一份貴重的禮物給閨蜜，你假設(shè)你是她，從她的角度看你，從她的角度感受收到之后的情緒。
如果吃不準怎么辦?如果對方在場，直接問也是個辦法。
如果你發(fā)現(xiàn)有人在聽到你的一句話，或者看到你的一個動作后，表現(xiàn)出奇怪的反應(yīng)，如忽然不說話、不自禁地皺眉，或是情緒一下子由熱變冷時，可以先自我檢討是否說錯了什么，甚至不妨直接誠懇地向?qū)Ψ角笞C：
“怎么了，你好像突然間不開心起來，我有哪里冒犯你了嗎?”
想要不冒犯到別人，除了解讀情緒的能力之外，還需要對他人信息的足夠了解。
例如：你今天股市賺了錢，不斷地跟好友吹噓成果：“哇，一天賺了三十萬，真是爽死了，這么容易，白癡也會做�！眳s渾然無視于一旁的朋友臉色早已大變，原來他的股市投資賠得慘不忍睹。這個人是不知道朋友炒了股，但如果知道的話，腦袋里就會多根筋了。所以，對于身邊的人，要保持長期的關(guān)注，從信息到情緒的變化，都要盡可能地關(guān)注。
2. 如何通過贊美他人傳播正能量?
① 如何發(fā)現(xiàn)可夸贊之處?你需要一份敏銳的觀察力
要能隨時隨地的'注意周遭的人和物，發(fā)現(xiàn)對方真正令你欣賞的地方，而這份功力，也是我們重要的社交技巧之一。
也許有的人會說，我天生就是粗心大意，想要改變這點恐怕難了。
嗯，請先別自暴自棄，敏銳的觀察力絕對是可以培養(yǎng)的。只要你好奇好學(xué)，只要你在意關(guān)心，你的偵察系統(tǒng)必然會全副武裝，不輸福爾摩斯。
為何不能隨口夸夸?因為贊美如果不是出自真心，未必能取得贊美的效果。
你若要說“你好漂亮”，必須是你衷心覺得她美麗，才能稱贊成功。如果你壓根兒不這么想，就別自欺欺人，因為對方不是傻子，想想，你連自己都感動不了，又如何能讓別人相信呢?更何況，虛偽的贊美有時比罵人更糟呢!
所以，這時你就該舍棄外表，再仔細找出對方的其他優(yōu)點，對了，她不是挺細心的嗎?
這下可知道該怎么開口稱贊了吧!
當你能敏銳察覺身旁人事物的狀況時，生活中就充滿了新的資訊：同事王小姐換了個好看的新發(fā)型;上司李經(jīng)理這次做的簡報比以前精彩多了;在另一個部門的同事洪先生，立即處理了委托他幫忙的案子。
于是此時你心中有著欣賞或感激之意，該怎么辦呢?
② 抓住“心動”時機
在你注意到他人可圈可點的行為時，應(yīng)該掌握住那令你心動的時機，立刻的告訴他(她)你的欣賞之意。
這么做能讓被稱贊的人得到立即的回饋，而心理學(xué)家們老早就證實了這項做法的無盡魔力。
因為當一個人在行為完成后，立刻受到旁人的贊美，心中的高興是多重的，除了高興與別人贊許欣賞自己的所言所行之外，更為他人隨時隨地的注意到自己，感到一股受到重視的興奮。
同時，在感覺產(chǎn)生之際去表達情意，往往最能適切的傳達心中看法，態(tài)度是最誠懇的了。
③ 稱贊要具體
我在美國工作時有位同事黛比，她的“稱贊術(shù)”實在高人一等，令我欽佩不已。記得有次我做個重要的簡報，事前做準備時忙得人仰馬翻，非常辛苦。結(jié)果還算差強人意。
結(jié)束后許多人向我致意，說的不外是“很精彩!”、“做得好!”。
唯獨黛比說：“我覺得你在結(jié)尾時的分析非常有創(chuàng)意，顯出你在這方面獨樹一格的眼光。另外，你的臺風真迷人，每個人都從頭到尾目不轉(zhuǎn)睛的聽著，真是一次成功的簡報�！�
在那一瞬間，我乍然了解黛比之所以魅力十足的原因，在于她不但用心在朋友身上，更懂得如何把這份獨特的心意表達出來，所以在事情過了許久以后的今天，我已經(jīng)不大記得當時誰說過：“做得好!”，但黛比的贊美，我卻記得一字不漏，而且每次回想起來，那份碰到知音，受到肯定的喜悅，仍令我亢奮不已，黛比真是將稱贊技巧發(fā)揮地淋漓精致了。
所以，如果你想稱贊別人，與其只是泛泛的說：“你的新發(fā)型很好看�！�
不如多用點心思，更具體的贊美她：“你的新發(fā)型突顯了你的眼睛，看起來好有神!”
與其說：“你對人很好”，不如換成，“你總是體貼入微的注意到朋友的需要，這份用心讓你成為一個很特別的朋友�！�
如果一時不知道怎樣才能把稱贊具體化，可以酌情借用FFC法則。它們是：
Feeling：感受
Fact：事實
Compare：對比
讓我們看一個簡單的例子：
你的服務(wù)很贊!
這個只有一個F：感受。
如果我們這樣說：
“你的服務(wù)很贊啊。每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。其他人通常是等我要求加水，才過來。”
在這句話里，包含了：
感受：你的服務(wù)很贊。
事實：每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。
比較：換一個人，通常是等我要求加水，才過來。
怎么樣?是不是感覺真實具體了?
忽略了這3個元素中的任何一個，往往你的夸獎效果，會大打折扣。
再分享一個案例。是一封郵件。
Hi Lucy
看到這封郵件很感動。
過去的兩年里，我每次做完什么事情，都是很開心的告別。因為我總覺得未來很精彩，很多事情可以嘗試，總是急不可待的想向前沖。
可是這次我有些沮喪。這次JA是我兩年里，第一次想讓時間停下來。
其實感動不是從收到這封郵件開始的。在國慶節(jié)與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣，因為你總是在談“如何提高課程的質(zhì)量”，“怎樣才能讓 同學(xué)們有更多的收獲”，總是在想著怎么去幫助別人。即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預(yù)期，無論是對工作的熱情與承諾，還是才華與創(chuàng)意。
謝謝你。能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。
John
讓我們來看看，這3個元素：
F：感受
看到這封郵件很感動。
我有些沮喪。
能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。
F：事實
你總是在談“如何提高課程的質(zhì)量”，“怎樣才能讓同學(xué)們有更多的收獲”，總是在想著怎么去幫助別人。
C：對比
過去的兩年里，每次做完什么事情，都是很開心的告別=> 我兩年里，第一次想讓時間停下來。
國慶節(jié)與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣=> 即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預(yù)期。
④ 強調(diào)他人內(nèi)在特質(zhì)
如果回想一下，我們在日常生活中得到及時付出的贊美，似乎有關(guān)于外表的著墨最多，例如：“你這套西裝很好看�！薄ⅰ澳愫孟袷萘�，這樣看起來很有精神。”、“你的皮包很好看，是名牌貨，很貴吧?”
這也難怪，畢竟一個人的外表是最顯而易見的，所以自然最容易成為他人稱贊的目標。
但就因為稱贊外形，是人人皆懂的做法，因此若想成為稱贊高手，就必須更上一層樓，才能發(fā)揮與眾不同的魅力。
一位在廣告公司工作的陳小姐平時很注重穿著，常常有著令人意想不到衣著搭配，而她最常聽到的贊美之詞是：“哇，這一套比昨天那一套更美麗�！�
她雖然每次都笑著道謝，但久了也就習以為常，因此聽了也沒什么特別反應(yīng)。
知道有一次，一位新來的同事朱小姐告訴她：
“我發(fā)現(xiàn)你在服裝方面的搭配很有創(chuàng)意，表現(xiàn)出你的藝術(shù)才華及勇于創(chuàng)新的特質(zhì)，真令人欣賞�！�
這番話令陳小姐大有深得我心之感，因為這正是她對自己的看法，因而很快地就和朱小姐成了無話不說的死黨。
所以，稱贊高手們應(yīng)有能藉由他人之外在表現(xiàn)，而洞察出其內(nèi)心特質(zhì)的能力。
畢竟，每個人都希望別人不只是喜歡我們的外表，更能欣賞我們的內(nèi)在。
⑤ 強調(diào)較不明顯的特質(zhì)
小謝是個表達能力極佳的人，只要跟他接觸過的人，都會對他口若懸河的能力，留下深刻的印象，因此朋友之間若有什么婚壽喜慶，他總被大家推出來擔任主持人。
記得有一次我們圣誕節(jié)聚會，他臨危受命，居然也能在短短時間內(nèi)，把主人、客人的姓名，及之間的糗事全弄得一清二楚，而且以如珠妙語介紹得全場哈哈大笑，毫無冷場。
事后，每個人都稱贊他：“你口才真好，風趣幽默，不輸胡瓜、張菲呢!”
我則對他的記名字功夫佩服得五體投地：
“小謝，你真有心，居然叫得出每個第一次見面的人的名字，而且把彼此間的關(guān)系介紹得那么詳細，讓大家能很快彼此熟悉，打成一片，玩得非常盡興，真是了不起!”
小謝當時感動不已，抓住我的手說：“真高興有人注意到我花的心思，令我覺得自己不只是一部會說話的機器，而是個用心付出的人�！�
這個意外的收獲讓我體會到，如果能仔細的挖掘別人一些較不明顯的特質(zhì)，而加以著墨，那么你的稱贊功力就會更上一層樓。
⑥ 大方地接受贊美，展現(xiàn)你的風度
前面幾個守則都是有關(guān)如何采取主動稱贊的，其實稱贊是雙向的行為，所以稱贊高手們除了會掌握主動外，也應(yīng)做好應(yīng)對的功夫。
有些人很會稱贊別人，但只要一被別人說兩句好話，就坐立不安，甚至還反駁教訓(xùn)對方，結(jié)果令對方的善意沒得到正面的增強，對彼此的關(guān)系傷害極大。
例如：王協(xié)理對新客戶做完簡報，心中十分懊惱，因為他花了很久的功夫準備許多資料，但因時間限制，不得不省略好幾個重點，他自覺沒有完全發(fā)揮正在生悶氣時，公司的周秘書走了過來，稱贊他說：
“協(xié)理，今天的簡報真是精彩�！�
王協(xié)理不但不高興，反而沮喪的說：“哪有，這是我做過最爛的一次簡報!”
周秘書以為他客氣，忙說：“不會啊，我覺得很好啊!”
這下他快翻臉了：“我說爛就是爛!你干嘛存心跟我作對!”
結(jié)果你一句、我一句，最后居然吵了起來，周秘書一番好意卻踢到鐵板，心中之嘔可想而知，當然下次她再也不會稱贊協(xié)理，以免自討沒趣。
其實，不論你多么不同意別人善意的贊美，仍應(yīng)該有接受贊美的雅量。請千萬保持風度，微笑的說聲：“謝謝!”就好了，不必加以反駁。
這句“謝謝”是表示“謝謝你的好意”，并不一定代表同意對方。
要是你覺得對方說得很有道理，就不妨回答：
“太好了!我也這么認為，謝謝你!”
稱贊，人人會做，巧妙各有不同。如果能把握這些原則，那你一定是人見人愛的稱贊高手。
如何培養(yǎng)自己的情商
學(xué)會劃定恰當?shù)男睦斫缦�，這對每個人都有好處。
你也許自認為與他人界限不明是一件好事，這樣一來大家能隨心所欲地相處，而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在于，別人經(jīng)常傷害了你的感情而你卻不自知。
其實仔細觀察周遭你不難發(fā)現(xiàn)，界限能力差的人易于患上病態(tài)恐懼癥，他們不會與侵犯者對抗，而更愿意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的 人，發(fā)現(xiàn)事實的真相后，我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時我們也會感到受傷害，因為我們既為自己的過錯而自責，又對一個第三者卷進來對我們評頭論足而 感到憤慨。
界限清晰對大家都有好處。你必須明白什么是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。如果總是劃不清心理界限，那么你就需要提高自己的認知水平。
找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動。
美國人曾開玩笑地說：當遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題;野蠻的孩子讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂沖動。
是的，當血液充滿大腦的，你頭腦清醒，舉止得當，反之，當血液都流向你的四肢和舌頭的時候，你就會做蠢事，沖動暴躁，口不擇言。
事實上，科學(xué)實驗證明，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層，于是我們就會舉止失常。此時，大腦中動物的本性起了主導(dǎo)作用，使我們像最原始的動物那樣行事。要知道，在文明社會中，表現(xiàn)得像個原始動物會帶來大的麻煩。
控制情緒爆發(fā)有很多策略，其中一個方法就是注意你的心律，它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時，整頓一下情緒至關(guān)重要。在這種速率下，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智，變成好斗的蟋蟀。
當血液又開始涌向四肢時，你可以選用以下的方法來平靜心情：
深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一只手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。
自言自語。比如對自己說：“我正在冷靜�！被蛘哒f：“一切都會過去的�！�
有些人采用水療法。洗個熱水盆浴，可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。
你也可以嘗試美國心理學(xué)家唐納?艾登的方法：想著不愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據(jù)艾登說，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。
想抱怨時，停一下先自問：“我是想繼續(xù)忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想改變它呢?”
對于沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結(jié)果，對問題的毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。
幾乎所有的人都發(fā)現(xiàn)，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會跟著一起生氣的話，我們會感覺好受一些。有人對你說：“可憐的寶貝�！边@對你來說是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，于是你又能重新面對原有的局面了，盡管事情沒有任何改變。
但是如果你不抱怨呢，你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時并不是個壞東西，是的，它也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現(xiàn)狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會推積起來，到達一個極限，迫使你采取行動變現(xiàn)狀。
因此，當你準備向一個同情你的朋友報怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現(xiàn)狀呢，還是想讓壓力持續(xù)下去促使我改變這一切呢?如果是前者，那就通過報怨 把壓力趕走吧。逐個人都有發(fā)牢騷的時候，它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話，下定決心切實行動起來吧!
掃除一切浪費精力的事物。
什么是不利于我們提高情商的力量呢?答案就是一切浪費精力的事物。
許多人的神經(jīng)系統(tǒng)就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經(jīng)習慣于意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好消息時，腎 上腺素會激增，而聽到壞消息時，會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。
你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情?我家的墻角堆著一小塊地毯，每次看到它，我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什么大不了的問題，但它分散我的精 力。這就是我們?nèi)绾谓缍ǚ稚⒕Φ氖挛铩看谓佑|之后都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼， 他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇：一是正視這個問題，建立心理界限繼續(xù)與他們謹慎交往;另一個是減少與這種人交往。
的確，我們需要去除緩慢地浪費精力的東西，解脫出來以集中精力提高我們的情商。
想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。
試試我們提供的方法吧：
經(jīng)常列出消耗你精力的事情。
系統(tǒng)地分析一下名單，并分成兩部分：
可以有所作為的。
不可改變的。
逐一解決A單中的問題。比如對我來說，把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這樣就不用到處找了。
再看一下B單中的問題，你是否有把握?有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能?
放棄B單中的問題。
找一個生活中鮮活的榜樣。
我們都曾經(jīng)歷過學(xué)榜樣的年代，那些榜樣對于我們來說高尚而又疏遠。于是我們學(xué)榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了，因為我們知道，自己也許一生都成不了大英雄。
是的，你不能成為大英雄，但你可以成為一個快樂的常人，比如你的朋友丹寧，她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經(jīng)營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章，有英俊的丈夫和可愛的女兒。
你身邊有這樣的出色人物嗎，把他作為你的榜樣吧!你可以想：她所能做的我也可以，但我們的風格迥異，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事，以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。
在周圍的人中找出你學(xué)習的榜樣吧!他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。
為人父母。
為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫“為什么不給我買?我恨你!”時，你不能絕望，不能暴怒，你需要理解他并接受極怨恨的現(xiàn)實。要知道，這是孩子所能給予你的最好的`禮物，當然這種恨不要持續(xù)下去。
養(yǎng)育孩子是一個雙贏的結(jié)局。在養(yǎng)育孩子的過程中，孩子學(xué)會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養(yǎng)育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。
如果你不愿意生養(yǎng)孩子，不妨試試為朋友看孩子，與孩子相處可以真正地提高我們的情商。
從難以相處的人身上學(xué)到東西。
我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多么希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發(fā)狂。為什么不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那里他們再也不
會打擾到別人�？墒�，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學(xué)會沉默，從脾氣暴躁的人身上學(xué)會忍耐，從惡人身上學(xué)到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。
而且，你定義的“難以相處的人”，最終被證明可能只是與你不同的人，而對所謂的難以相處的人來說，你也是難以相處的人。
應(yīng)付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，發(fā)現(xiàn)他們的方式，在與之交往的過程中，盡量靈活到采用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談?wù)碌?話，你的反應(yīng)應(yīng)當是放松下來，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當，你也應(yīng)當閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時會更有效率，而且會發(fā) 現(xiàn)這些人并不那么難以相處。
應(yīng)付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人�；橐錾顚λ齺碚f充滿坎坷， 因為她沒有很明確的界限。在分手多年以后，她學(xué)會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性�，F(xiàn)在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪說：“當與 他一起生活過以后，這些家伙你就會根本不放在眼里�！比绻敃r嫁給了一個隨和的人，她可能到現(xiàn)在還沒有明確的界限，也很難對付那些難纏的家伙。
不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠不會選擇難以相處的人。
時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。
你是一個性格開朗外向的人還是性格內(nèi)向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢?你喜歡提前計劃好每一天，以知道要干些什么事，還是毫無計劃呢?人人都有 自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規(guī)，嘗試截然相反的行動會更有助于我們的成長。
如果你總是聚會中熱衷于做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向?qū)Ψ絾杺�好。
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