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如何與孩子進(jìn)行溝通
在早期教育中，在跟比較小的孩子溝通的時(shí)候，我們不要小看了小孩子。幼小的孩子，如果我們的說(shuō)話方式不對(duì)，態(tài)度不好，孩子也不愛(ài)聽(tīng)，不肯照我們的要求做，甚至產(chǎn)生逆反心理，達(dá)不到教育效果。下面就是jy135網(wǎng)為大家整理的如何與孩子進(jìn)行溝通的經(jīng)驗(yàn)，希望能夠幫到大家。覺(jué)得有用的朋友可以分享給更多人哦!
如何與孩子進(jìn)行溝通1
在早期教育中，在跟比較小的孩子溝通的時(shí)候，我們也不要小看了小孩子。幼小的孩子，如果我們的說(shuō)話方式不對(duì)，態(tài)度不好，孩子也不愛(ài)聽(tīng)，不肯照我們的要求做，甚至產(chǎn)生逆反心理，達(dá)不到教育效果。所以，跟小孩子說(shuō)話也很有講究。以下幾個(gè)實(shí)用技巧供家長(zhǎng)們借鑒：
技巧1：用描述性語(yǔ)言代替批評(píng)
描述你所看到的，或者描述問(wèn)題。使用描述性的語(yǔ)言，可以避免互相指責(zé)和埋怨。讓每個(gè)人把注意力集中在“該做什么”上面。
現(xiàn)象：把一杯果汁碰倒了
A說(shuō)法：我們看到后，我們一般會(huì)生氣地說(shuō)：“你看你，這么不小心，毛手毛腳的!”
B說(shuō)法：現(xiàn)在我們這樣來(lái)說(shuō)：“看，果汁灑了，我們現(xiàn)在需要什么?”既然是了孩子惹出的問(wèn)題，就讓孩子去想出辦法來(lái)解決。如果孩子回答不上來(lái)，這時(shí)你可以用描述的語(yǔ)句說(shuō)出來(lái)：“看，果汗灑了，去拿塊抹布，拿拖把來(lái)�！�
點(diǎn)評(píng)：描述性語(yǔ)言是客觀的，冷靜的，不帶家長(zhǎng)的不良情緒，也沒(méi)有強(qiáng)烈不滿和攻擊性的字眼，容易讓孩子接受。
技巧2：用擬人化語(yǔ)言代替命令
親子教育家成墨初指出，擬人化的語(yǔ)言容易被孩子接受，因?yàn)樗苄蜗�，能激發(fā)孩子的想象，讓孩子回到童話世界。因?yàn)橥捠呛⒆酉矚g的。這符合小孩子的心理特點(diǎn)，孩子會(huì)根據(jù)自己現(xiàn)有的生活經(jīng)驗(yàn)進(jìn)行理解和感受。
現(xiàn)象：孩子每次看完電視，都忘了隨手關(guān)機(jī)。
A說(shuō)法：家長(zhǎng)一般會(huì)要求孩子立即去做沒(méi)做好的事�！澳憧茨�，又忘記關(guān)電視了，這么不長(zhǎng)記性，，快去把它關(guān)上!”家長(zhǎng)如果太兇，有的孩子容易產(chǎn)生抵觸情緒，不愿去做該做的事。
B說(shuō)法：“呀，誰(shuí)還在電視里沒(méi)休息呢，電視里的人一定講累了，玩累了，他們也要睡覺(jué)了�！焙⒆右宦�(tīng)，一般會(huì)笑嘻嘻地跑回去，“啪”，讓電視里的人睡覺(jué)”了。
點(diǎn)評(píng)：如果家長(zhǎng)善于運(yùn)用生動(dòng)的比喻，擬人的方法讓孩子做事，孩子會(huì)覺(jué)得很有趣，也愿意聽(tīng)從大人指令配合完成事情。
技巧3：用善意提示代替警告
用善意的提示而不是警告責(zé)罵會(huì)讓孩子感到你的.耐心，讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚感。從而比較愿意配合你做事。
現(xiàn)象：孩子吃了完蘋果，把果核亂扔在地下，也沒(méi)扔垃圾桶。
A說(shuō)法：你很生氣，警告他：“告訴你多少次了，吃了的果核要扔垃圾桶，再這樣我下次再不買蘋果了�！边@樣的說(shuō)教效果不大，因?yàn)樘O果肯定不可能下次不買，一旦再買，等于你說(shuō)話不算數(shù)，沒(méi)了威信。
B說(shuō)法：媽媽可以對(duì)孩子簡(jiǎn)單地提示：“這么漂亮的地板，你把蘋果核到處亂扔，是很難看的，媽媽又要重新打掃，不小心踩到還會(huì)讓人滑倒。蘋果核的家在垃圾桶里。”退一步說(shuō)，如果孩子無(wú)動(dòng)于衷，那你可以把掃把，簸箕遞到他手里，讓他掃干凈。
點(diǎn)評(píng)：簡(jiǎn)單的提示讓孩子明白他所做的事情錯(cuò)在哪里，給他人帶來(lái)什么害處。由此而督促孩子自覺(jué)改正它。
技巧4：用說(shuō)出感覺(jué)代替生氣
親子教育家成墨初指出，孩子做錯(cuò)了事，家長(zhǎng)生氣、憤怒是可以理解的，但如果我們光顧生氣，指責(zé)，并不能解決任何問(wèn)題。因?yàn)槟阍谏鷼鈺r(shí)，只會(huì)指責(zé)他行為的錯(cuò)誤，他不一定知道自己的錯(cuò)誤會(huì)給他人帶來(lái)什么不良影響。因此你可以說(shuō)出你對(duì)這事的感覺(jué)，讓孩子來(lái)了解你的心情和感受。
現(xiàn)象：你上了一天班回來(lái)，非常累。孩子偏要這個(gè)時(shí)候給他讀故事。
A說(shuō)法：“你真煩人呀，一邊去，能不能不煩我呀!”
B說(shuō)法：“媽媽今天上班非常累了，腰也痛，腳也酸，能不能改天講呢。我知道你一定很體諒媽媽的�！�
點(diǎn)評(píng)：這也是引導(dǎo)孩子作心理?yè)Q位，教會(huì)孩子去體會(huì)他人的心情，感受，從而變得更善解人意，通情達(dá)理。
如何與孩子進(jìn)行溝通2
生活中，孩子之所以不聽(tīng)話、不愿意與媽媽合作，出現(xiàn)這種情況是因?yàn)楹⒆优c媽媽之間存在著這樣那樣的溝通障礙，或是媽媽在與孩子溝通時(shí)扮演了錯(cuò)誤的角色，或是媽媽用錯(cuò)了態(tài)度，或是媽媽沒(méi)有講究溝通的技巧;媽媽們不要小看這些溝通的障礙，正是由于這些障礙，孩子才會(huì)不聽(tīng)我們的話，才會(huì)故意與我們對(duì)著干……那么，媽媽如何才能與孩子進(jìn)行有效溝通呢?下面是針對(duì)具體的問(wèn)題，給媽媽們提供一些切實(shí)可行的方法。
生活中，我們常聽(tīng)到很多媽媽這樣與孩子溝通：
“你的房間總是很亂，你什么時(shí)候才能把它收拾干凈啊?”
“別忘了喂你的小狗!”
“作業(yè)做完了嗎?你總是等著我提醒!”
“吃完飯后把碗筷收拾好，為什么總是要媽媽來(lái)做呢?”
聽(tīng)到媽媽這樣說(shuō)，孩子們會(huì)有什么樣的反應(yīng)呢?大多數(shù)的孩子肯定會(huì)用不耐煩的語(yǔ)氣這樣回答媽媽：
“好啦!知道了!”
“我一會(huì)兒就去，真啰嗦!”
大多數(shù)的媽媽對(duì)上面的這些場(chǎng)景和語(yǔ)言一定都不會(huì)陌生。生活中，媽媽隨時(shí)隨地需要與孩子溝通，提醒他們錯(cuò)誤的行為、教他們學(xué)東西、表?yè)P(yáng)他們正確的行為，等等。這些溝通很瑣碎，有時(shí)還需要費(fèi)很大的力氣，但還不一定能達(dá)到媽媽想到的結(jié)果，因此便出現(xiàn)了上面所說(shuō)的那些場(chǎng)景：
媽媽對(duì)孩子的行為不滿意→孩子對(duì)媽媽的教育感到厭煩→媽媽漸漸對(duì)孩子失去耐心
其實(shí)，很多媽媽之所以會(huì)對(duì)孩子失去耐心，很大一部分原因是，她們走進(jìn)了親子溝通的誤區(qū)，并親手為親子之間的溝通增設(shè)了很多障礙。每一位媽媽與孩子溝通，都是想了解孩子的內(nèi)心感受，幫助孩子解決問(wèn)題。只是媽媽無(wú)意或有意扮演的那些角色，卻扼殺了孩子表達(dá)自己感受的勇氣，扼殺了孩子想傾訴自己的欲望。
一般來(lái)說(shuō)，媽媽所扮演的以下幾種角色，將會(huì)很嚴(yán)重地影響親子之間的順利溝通。
一、指揮型媽媽
場(chǎng)景一：
廚房里，媽媽正在站著擇菜，孩子在旁邊玩，媽媽對(duì)孩子說(shuō)：“辛辛，把你旁邊的那個(gè)凳子給媽媽搬來(lái)!”孩子裝作沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，心想：“你自己不會(huì)過(guò)來(lái)搬嗎?”
場(chǎng)景二：
客廳里的垃圾筒滿了，媽媽對(duì)孩子說(shuō)：“辛迪，去把垃圾倒了!”孩子仍然目不轉(zhuǎn)睛地盯著電視說(shuō)：“我不管!”
這種類型的媽媽總認(rèn)為自己是媽媽，是一家之主，因此自己有權(quán)命令孩子做一些事情。殊不知，這種命令的口氣常常會(huì)令孩子很反感，有時(shí)，孩子為了表達(dá)自己的反感情緒，常常故意不聽(tīng)從媽媽的命令，故意與媽媽對(duì)著干。
作為孩子最親近、最信任的人，媽媽要時(shí)常轉(zhuǎn)換一下思維。如果你的上司用命令的口氣跟你說(shuō)：“周末你必須加班!”聽(tīng)了這樣的話你有什么樣的反應(yīng)，是不是會(huì)有滿腔的怒氣?在這樣的'情緒下，即使在老板的權(quán)威下，你勉強(qiáng)同意加班，但你是不是也會(huì)把不滿的情緒帶到工作中?
同理，如果孩子常常在“命令”和強(qiáng)迫下去做一些事情，他們肯定會(huì)有很多的不滿和抱怨。如果孩子一直生活在不滿和抱怨之中，不但不利于親子之間的順利溝通，而且這也將不利于孩子的健康成長(zhǎng)。
值得媽媽們注意的是，在親子溝通過(guò)程中，很大一部分媽媽并不是喜歡充當(dāng)“指揮者”的角色，而是常常會(huì)無(wú)意識(shí)地“命令”孩子。
例如，天涼了，媽媽想提醒孩子加件衣服，但大多數(shù)情況下，這種意思從媽媽的口中表達(dá)出來(lái)變成了：“天這么涼，還不去加件衣服!”本來(lái)是好心，但卻讓孩子聽(tīng)了心里很不舒服。毋庸質(zhì)疑，這也將成為媽媽與孩子之間溝通的一大障礙。
二、嘮叨型媽媽
場(chǎng)景一：
孩子的成績(jī)只考了60分，因此耷拉著頭不想理任何人，這時(shí)媽媽說(shuō)：“你如此垂頭喪氣是不對(duì)的，你應(yīng)該振作點(diǎn)!”孩子不耐煩地說(shuō)：“媽媽，你煩不煩呀?”
場(chǎng)景二：
孩子放學(xué)一回家，就對(duì)媽媽說(shuō)：“今天我捉弄了老師一番，讓他很生氣�！眿寢屨f(shuō)：“你應(yīng)該為你的行為向老師慎重地道歉!”孩子聽(tīng)后很失望，很生氣地對(duì)媽媽說(shuō)：“不用你管，我自己知道怎樣去做!”
都說(shuō)女人擅長(zhǎng)嘮叨，的確，在現(xiàn)實(shí)生活中，很多媽媽都扮演著“說(shuō)教者”的角色，總是試圖通過(guò)“嘮叨”、“說(shuō)教”教育孩子。例如，無(wú)論孩子做什么，她們總喜歡告訴孩子，“應(yīng)該”怎樣去做、“不應(yīng)該”怎樣去做……但孩子往往對(duì)這種“說(shuō)教”很反感，他們會(huì)認(rèn)為媽媽不理解他們，而且媽媽的“叨嘮”讓他們很厭煩。
正如上面場(chǎng)景所表明的那樣，在孩子情緒不佳的時(shí)候，媽媽的“說(shuō)教”不但不會(huì)為他們解決問(wèn)題，相反，它會(huì)使孩子的情緒越來(lái)越糟糕。
三、萬(wàn)事通型媽媽
場(chǎng)景一：
孩子不小心跌倒了，這時(shí)媽媽跑過(guò)去對(duì)他說(shuō)：“看吧!你不聽(tīng)我的話，失敗了吧!”孩子聽(tīng)后馬上趴在地上大哭，不肯起來(lái)。
場(chǎng)景二：
孩子拿著不理想的成績(jī)單回家了，媽媽看到孩子的成績(jī)單，開(kāi)始對(duì)孩子說(shuō)：“當(dāng)年我在你這個(gè)年齡時(shí)，我的成績(jī)?cè)诎嗌喜皇堑谝�，就是第二……”媽媽還沒(méi)說(shuō)完，孩子就哭著跑開(kāi)了。
這種類型的媽媽在孩子面前，總是表現(xiàn)出一副無(wú)所不知、無(wú)所不曉的姿態(tài)。他們喜歡替孩子解決問(wèn)題，常常給孩子提供一些勸告、建議或分析原因，有時(shí)甚至是長(zhǎng)篇大論，在孩子面前總是表現(xiàn)出高人一等的形象。
但令這些媽媽很疑惑的是，孩子常常會(huì)不買她的賬。對(duì)于媽媽的建議、勸告、分析原因，孩子往往是左耳聽(tīng)，右耳冒，有時(shí)甚至連聽(tīng)都不聽(tīng)，或者干脆捂起耳朵來(lái)。
孩子對(duì)媽媽所說(shuō)的話不感興趣，大多數(shù)原因在于媽媽的溝通方式。可以說(shuō)，媽媽這種“萬(wàn)事通”的角色已然成為了親子之間溝通的障礙。
四、判官型媽媽
場(chǎng)景一：
孩子拿著不理想的成績(jī)哭著回家了，媽媽對(duì)他說(shuō)：“我認(rèn)為成績(jī)不好要怪你自己!”孩子沒(méi)理媽媽，沮喪地躲進(jìn)自己的房間里。
場(chǎng)景二：
孩子拿了別的小朋友的玩具，媽媽這樣對(duì)孩子說(shuō)：“你的行為是錯(cuò)誤的，我認(rèn)為你必須馬上把玩具還給別的小朋友�！焙⒆影淹婢弑У酶o了，說(shuō)：“不，我想要這個(gè)玩具。”
在與孩子溝通的過(guò)程中，很多媽媽總是試圖充當(dāng)“法官”的角色，對(duì)孩子的任何行為都作出審判，而且審判的結(jié)果一般都是自己是對(duì)的，孩子是錯(cuò)的。
雖然媽媽的這種審判大多數(shù)是正確的，但孩子往往因?yàn)閶寢寷](méi)有接受他的情緒而拒絕接納媽媽的審判。所以媽媽的這種判官角色也會(huì)成為與孩子溝通的一大障礙。
五、批評(píng)型媽媽
場(chǎng)景一：
孩子晚上很晚才回家，媽媽生氣地對(duì)他說(shuō)：“你翅膀硬了，想飛了是嗎?我們管不了你了，是嗎?”孩子很氣憤地說(shuō)：“是的，我不用你管!”
場(chǎng)景二：
媽媽在教孩子做一道題，教了很多次，孩子還是不會(huì)，這時(shí)媽媽說(shuō)：“你真笨得可以，誰(shuí)教你都會(huì)瘋掉�！焙⒆由鷼獾匕压P扔在地上說(shuō)：“我不學(xué)了!”
這種類型的媽媽也是試圖在證明自己是對(duì)的，孩子是錯(cuò)的，試圖讓孩子認(rèn)同自己的觀點(diǎn)和情緒。但她們喜歡用一種很“冒險(xiǎn)”的方式來(lái)教育孩子，例如，利用嘲笑、諷刺、開(kāi)玩笑、貼標(biāo)簽的方式來(lái)表達(dá)自己的觀點(diǎn)。
批評(píng)型媽媽的這種語(yǔ)言和行為，會(huì)造成親子之間很大的代溝和隔閡，而且還會(huì)對(duì)孩子的自尊造成很大的傷害。
雖然以上的幾種媽媽在與孩子的溝通中，都企圖給孩子灌輸正確的觀念，培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣，但很不幸的是，媽媽在給孩子灌輸正確觀念的同時(shí)，都忘記了認(rèn)同孩子的情緒，因此也導(dǎo)致了親子溝通的障礙。
另外，媽媽在不知不覺(jué)中流露出的各種態(tài)度，無(wú)一例外地向孩子傳遞著令孩子沮喪、受挫的信息，那就是：孩子，你錯(cuò)了。
很明顯，類似的溝通并不能給孩子帶來(lái)幫助，或密切親子關(guān)系，相反，這種溝通會(huì)給孩子帶來(lái)很多的害處，如，扼殺了孩子表達(dá)的勇氣、剝奪了孩子學(xué)習(xí)自己做決定的機(jī)會(huì)、剝奪了孩子自我反思的機(jī)會(huì)、阻斷了孩子想自己負(fù)責(zé)的行為……
因此，每一位做媽媽的都應(yīng)該反思一下自己的行為，自己是否有過(guò)不經(jīng)意間扮演這種角色的經(jīng)歷?如果沒(méi)有，那當(dāng)然是最好;如果媽媽確實(shí)發(fā)現(xiàn)了自己曾經(jīng)或者經(jīng)常扮演這些角色，為了與孩子之間有效的溝通，為了使親子關(guān)系更加密切，為了孩子的健康成長(zhǎng)，媽媽們就應(yīng)該改變一下自己的角色了。
希望以上的五種方法能夠給予媽媽們以下幫助，如果你有什么更好的建議，可以與小編探討下。
如何與孩子進(jìn)行溝通3
寶寶在兩歲的時(shí)候是很調(diào)皮的，他們可能會(huì)經(jīng)常做出一些讓家長(zhǎng)生氣的事情，在幼兒教育中，家長(zhǎng)想和他們講道理，但是家長(zhǎng)們看著兩歲大的孩子說(shuō)，這么小的孩子話都不會(huì)說(shuō)還能和他們講道理嗎？是的，我們可以用一下三個(gè)方法和寶寶講道理。
�。�、用孩子體會(huì)過(guò)的感受講道理
我們往往對(duì)自己經(jīng)歷過(guò)的事情有一個(gè)很深的記憶。美美不到１歲時(shí)，對(duì)家里的電飯煲煮飯時(shí)冒的蒸汽產(chǎn)生了濃厚的.興趣，老想伸手去觸摸，我們都很擔(dān)心會(huì)燙著她，于是就教育她說(shuō)這是一件危險(xiǎn)的事情，你可能會(huì)被燙傷的，但是她就是聽(tīng)不下去。終于，在一個(gè)冬天的早晨她停止了這個(gè)危險(xiǎn)的舉動(dòng)，愿意就是她摸暖氣管時(shí)被燙了一下，我告訴她這就叫“燙”（后來(lái)我摸了暖氣片，真的是很燙），于是她就記住了。當(dāng)她再伸手去摸鍋里的蒸汽時(shí)，我就告訴她“燙，暖氣燙了你，白汽也燙”，還帶她走到暖氣邊。這時(shí)她就開(kāi)始邊說(shuō)“燙”邊后退，也就不再靠近蒸汽了。
�。�、讓孩子從大人的感受中懂得道理
孩子其實(shí)非常善于察言觀色，他們經(jīng)常在大人不注意的時(shí)候觀察模仿。如果大人有不高興的情緒，他們也會(huì)琢磨這個(gè)表情的含義。美美不愛(ài)吃絲瓜，有一天我做了一個(gè)絲瓜炒雞蛋給她吃，她吃了之后馬上就吐出來(lái)。起初我們以為是有什么籽，不過(guò)把籽全都去除了再給她吃她還是吐。我板起臉來(lái)告訴她，如果不愛(ài)吃可以告訴媽媽，這樣吐得一地臟臟的，媽媽不高興。她看了我的表情后，低著頭也不高興了，竟然抓起我的手咬我。我告訴她把媽媽咬疼了，她是明白什么是“疼”，因?yàn)楹⒆铀ち伺隽说臅r(shí)候我都告訴她這叫“疼”。我問(wèn)她現(xiàn)在媽媽疼了，怎么辦呢？美美看著我，想了想，用小手輕輕地摸了摸我的手，相當(dāng)于給我揉了揉，因?yàn)槠綍r(shí)我就這樣對(duì)她的。我非常感動(dòng)，表?yè)P(yáng)了孩子。這個(gè)就和絲瓜聯(lián)系了起來(lái)，接下來(lái)雖然她不想吃，但是也含在嘴里，看著我。最重要的是，她以后很少再咬人了。
３、讓孩子從大人的示范中明白道理
家長(zhǎng)的一言一行都會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生很大的影響，孩子聽(tīng)不懂復(fù)雜的話，但是父母平常的做法會(huì)給孩子一個(gè)示范性的作用。孩子在發(fā)展自我意識(shí)的時(shí)候，我知道很多父母都會(huì)不自覺(jué)地說(shuō)“這是你的，不要給別人”。久而久之，孩子的確會(huì)特別保護(hù)自己的玩具以及食物，誰(shuí)也不能動(dòng)，包括最親近的人。美美在這個(gè)方面就顯得比較沒(méi)有“心眼”。她也知道什么是自己的東西，但是在家里我們會(huì)經(jīng)常和她交換物品，包括吃的也不是只給她自己吃。所以，當(dāng)她在外面玩，看到別的孩子為了爭(zhēng)奪玩具而哭泣時(shí)，她會(huì)主動(dòng)把自己的玩具讓給別人。美美當(dāng)然也有自己物品的歸屬感，無(wú)非是我們不讓她獨(dú)占罷了。同樣，如果不希望孩子登到高處危險(xiǎn)地向下看，大人也最好不要當(dāng)孩子的面站在凳子上或床上關(guān)窗戶。
如何與孩子進(jìn)行溝通4
一、孩子生氣時(shí)，父母要保持冷靜。
孩子火冒三丈時(shí)，父母可千萬(wàn)別跟著激動(dòng)，否則接下來(lái)只會(huì)吵得不可開(kāi)交。此時(shí)父母的最高行為原則是：孩子越火，父母越冷。
二、尊重孩子的隱私。
孩子希望受到尊重。因此，父母應(yīng)該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私，偵查舉止會(huì)破壞孩子對(duì)家長(zhǎng)信任。父母和孩子可以制訂一個(gè)專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什么事情父母可以知道，哪些事情屬于孩子的隱私。
三、批評(píng)孩子的行為，而非人格特質(zhì)。
告訴孩子，他有些地方做錯(cuò)了。當(dāng)父母批評(píng)行為本身，孩子知道他只要改進(jìn)行為，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果對(duì)孩子說(shuō)“你這個(gè)笨蛋!”“你這個(gè)不爭(zhēng)氣的人!”孩子就會(huì)認(rèn)為，父母對(duì)他這個(gè)人有成見(jiàn)，可能打消了改變的'念頭。
四、當(dāng)孩子分享心事時(shí)，不要做出早就了解的模樣。
處于青春期的孩子認(rèn)為自己的感受是獨(dú)特而唯一的，所以當(dāng)大人一眼就看穿他們的行為動(dòng)機(jī)的時(shí)候，孩子就會(huì)覺(jué)得無(wú)趣而且不愉快。當(dāng)孩子好不容易有了一些成長(zhǎng)的心得，父母應(yīng)該積極配合，站在孩子的角度來(lái)聽(tīng)孩子的心聲。
五、當(dāng)顧問(wèn)，不當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)。
在與青春期孩子溝通時(shí)，父母說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)氣十分重要。如果用命令口吻，可能會(huì)吃閉門羹，換一種語(yǔ)氣就會(huì)更貼近孩子的內(nèi)心，如“我建議你可以考慮……”。
六、不說(shuō)“但是”。
有些父母常希望和孩子交流，于是他們耐著性子聽(tīng)完了孩子要說(shuō)的事，接下來(lái)就說(shuō)：“我了解你的意思，但是你的想法是錯(cuò)的�！备改甘褂谩暗恰币辉~，會(huì)讓孩子漸漸感受到父母并為未認(rèn)真傾聽(tīng)自己，不過(guò)擺姿態(tài)，從而厭倦交流。家長(zhǎng)可以用“如果……會(huì)更好”句型來(lái)取代“……但是……”。
七、澄清語(yǔ)意的溝通法。
孩子很容易對(duì)父母的意見(jiàn)有過(guò)多錯(cuò)誤的解讀，因而造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會(huì)，父母可以用一個(gè)很好的溝通方式，就是做語(yǔ)意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。
八、做建設(shè)性的批評(píng)。
孩子行為不當(dāng)時(shí)，父母應(yīng)使用建設(shè)性的批評(píng)技巧來(lái)開(kāi)口，以成功地協(xié)助孩子矯正行為。例如，孩子早上出門，來(lái)不及吃早飯。建設(shè)性的批評(píng)做法，則應(yīng)該是談事件、感覺(jué)、期望和好處。如“你今早出門沒(méi)吃早飯。我很擔(dān)心，你這樣做會(huì)傷身體。我希望從明天開(kāi)始，你每天都吃早飯，這樣一來(lái)，你就更有精神，也能長(zhǎng)得更高!”
所以，父母在與孩子親子溝通時(shí)，要多注意傾聽(tīng)孩子的心聲，不再是父母一言行，和諧的與孩子相處。掌握上述的八大法則，輕松與孩子進(jìn)行親子溝通，打破隔閡。
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